les dix commandements des motards

Invité Ven 26 Déc - 22:39

Etre motarde ne se résume pas à être titulaire du permis de conduire et posséder une moto.
C'est une manière d'être, un mode de pensée différent, une autre idée de la vie
avec pour chacune des situations du quotidien dix commandements...

Le shoping chez le concess

I Ta carte bleue en lui faisant voir le rouge, verte tu ne rendras pas.
(et jaune tu riras en regardant les prix affichés)

II Ton carnet de chèques tu oublieras.
(et le tél de ton banquier tu n’emporteras pas)

III Des œillères et des boules Quies tu porteras.
(contentes-toi de regarder tes pieds)

IV “Ma moto est la plus mieux, je n’ai besoin de rien, ma moto est la plus mieux, je n’ai besoin de rien, ma moto est la plus mieux, je n’ai besoin de rien, etc...” en boucle tu te répéteras.
(et si ça te saoule tu peux aussi varier avec “le rsv est une bouse, le speed triple un laidron anémique et le cr est un veau, le rsv est une bouse, le speed triple un laidron anémique et le cr est un veau, le rsv est une bouse, le speed triple un laidron anémique et le cr est un veau, etc...”)

V Tes zamis tu pousseras à s’offrir des cadeaux insensés.
(c’est pour mettre en route la catharsis ô combien précieuse à ta bonne santé financière)

VI Chez un concess et non chez un mécano tu n’oublieras point que tu te trouves.
(émettre une tas de réserves sur ses déclarations mécaniques)

VII Passer l’aprem’ à essayer tous les blousons toutes les bottes tous les cax et toutes les combis pour n’acheter qu’un porte-clés tu adoreras.
(et finir par dire au vendeur “je repasserai”)

VIII Du pleurnichage et de la réclamation larmoyante de ristournes tu feras.
(si ça ne marche pas, mettre en route le processus œil-de-biche-et-mise-en-évidence-de-ta-forte-p... ersonnalité)

IX Sur les motos tu ne baveras point.
(ça fait désordre et puis y a rien de tel pour te retrouver flanquée d'un vendeur aux dents longues avec des p'tits $ qui brillent au fond des yeux pendant tout ton shoping)

X Avec un tout ptit sac dans lequel il est impossible de transporter quoique ce soit tu iras.
(d’ailleurs si ton pote de shopping te dit “si tu veux j’ai une araignée sous à te prêter”, considérer ça comme une trahison)

Invité Ven 26 Déc - 22:41

Le rendez-vous chez l'assu

I L’air innocent tu prendras.
(c’est un peu comme chez le dirlo, faut toujours avoir l’air de n’avoir jamais rien fait)

II De tes exploits en full debrided tu ne te vanteras point.
(oh non non moi je roule tout homologuée, la vitesse pouah quelle horreur, d’ailleurs ça veut dire quoi débridé ? )

III Polie tu resteras.
(donc n’utilises pas de gros mots ; nb : vile cloporte, raclure de bidet, bayadère de carnaval ou ignoble gredin ne sont pas des gros mots)

IV De centimes d’euros il parle tu te persuaderas.
(ainsi la syncope tu éviteras)

V Ton kit du parfait meurtrier tu oublieras.
(non l’assu n’est pas un être humain et oui il a le droit de vivre, déconnes pas Pyrou !)

VI Des calmants préalables à l’entretien tu goberas.
(faut absolument rester zen au moment où il annonce le montant de ma prime)

VII Demander à Tata Jojo de promener son chien Poupougne afin que celui-ci défèques sur le perron de l’assureur tu adoreras.
(mais uniquement les dimanches et jours fériés pour ne pas être repérée)

VIII Victime non consentante mais obligée tu seras.
(de toutes les façons t’as pas le choix)

IX Tes gadins tu minimiseras.
(oh c’était rien, juste une p’tite vieille à l’hosto, mais comme elle était vraiment vieille, ça compte pas, c’est du matériel, pas du corporel vous comprenez...)

Invité Sam 27 Déc - 9:35

Hé bien ses pas mal du tout sa.

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